Немного юмора

Анекдоты со строительным уклоном

Модератор: Dark_Mefodii

Ответить
Аватара пользователя
dikiy bill
Модератор
Модератор
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 00:35
Откуда: Vyatka

Немного юмора

Сообщение dikiy bill » 28 июн 2012, 21:28

- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.




Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.



На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести.
Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена...
Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику!



У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".



Надпись на двери налогового инспектора: "Дверь закрыта на ремонт, стучать только по телефону".



Аксиома: ломается все.
Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3: Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет.
Крамольный вывод: На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.



Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо говорит: "Так, а сюда мы при@#$рим эту полку!". Папа, естественно, отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!"
Сын: "Понял, она тут нах@$ не нужна!".


Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.



Строитель нае..нулся с лесов с большой высоты. Летит, а его напарник сверху орет: "Васек, поднажми, на тебя кирпичи летят!"


Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.



- Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока...

- Каждому овощу - свой фрукт

- Америка упорно пытается поставить Россию на колени, но та продолжает лежать!!!

- Города надо строить в деревне: там воздух чище.


- Хозяин, работник нужен?
- Нет.
- Тебе повезло, а то я бы тебе наработал...

- Люди, помните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому что сокращает вашу жизнь!

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.


- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А куда я теперь утюг буду включать?


- Не подскажите где можно найти расчет монолитной плиты фундамента под собачью будку ?


Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"



УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!



Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.
Изображение

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 19:32

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается вполотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Бобговорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумавпару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную.
«Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 19:56

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу заногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но,поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра,но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 19:59

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говоритсекретарша.
«Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни очем».
Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель.
«Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 20:00

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 20:02

Урок 5

Индейка говорила с быком.
«Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 07 июл 2012, 20:04

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.
Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдругпоняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдругстало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Немного юмора

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:02

ОДА о НЁМ - ЛЮБИМОМ, желанном, родном ...

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,




0-/:_ 0-/:_ 0-/:_ 0-/:_



А будем знать мы меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый - ноутбук!!!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Olga1991
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 29 авг 2016, 15:46

Re: Немного юмора

Сообщение Olga1991 » 07 сен 2016, 22:35

Ох и стих про ноут)))) Прям незаменимая вещь)))

san33
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 фев 2017, 16:04
Откуда: Москва

Re: Немного юмора

Сообщение san33 » 27 фев 2017, 16:20

Велик русский юмор. Так прочитаешь и снова хорошее настроение, хоть где то смех по душе.

Ответить

Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость