Разные анекдоты

Анекдоты со строительным уклоном

Модератор: Dark_Mefodii

Аватара пользователя
dikiy bill
Модератор
Модератор
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 00:35
Откуда: Vyatka

Разные анекдоты

Сообщение dikiy bill » 14 июл 2012, 00:12

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Изображение

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:23

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:27

Стюардесса входит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, я снимаю блузку и у самолёта отваливается левое крыло!!!
Крыло отвалилось.
- Теперь я снимаю юбку и у самолёта отваливается правое крыло!!!
Отваливается правое крыло.
Крик из салона:
- Сука !!! Одевайся !!! Падаем !!!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:33

Как отодрать соску...

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:35

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:40

РЕАЛЬНАЯ история:
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:46

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 00:54

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - редко
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:11

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
ДАМЫ! ДАМЫ! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


Петух закатывает страусиное яйцо в курятник, и говорит курам:
-Дорогие дамы, я не хочу Вас критиковать, но все-же посмотрите как работают другие!?
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:15

Двое студентов живут в общаге, подселяют к ним третьего. А тот, перед сном, что то достаёт из тумбочки, и вошкается под одеалом. Ну те двое решили посмотреть что у него там... Открыли тумбочку, пока того не было, смотрят кусок сала лежит. Те нихера себе, давай сожрём! ну съели. Вечером тот третий роется перед сном, что то найти не может, и спрашивает: Ребята, вы не видели тут сало лежало, я им геморой смазываю... Первый второму: Говорил говном воняет! А ты копченое, копченое!!!!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Ответить

Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость