Разные анекдоты

Анекдоты со строительным уклоном

Модератор: Dark_Mefodii

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:18

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра" на самолёте "МИГ"???
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

Просто наблюдение:
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:20

Чушь редкостная:
К семье глухонемых пришли гости. Сидят за столом, выпивают и закусывают тихонечко.
Вдруг глухонемая жена расстёгивает лифчик и вываливает грудь на стол. Глухонемой муж хмурится, волочёт из соседней комнаты тёщу, насилует, потом раскрывает зонтик и с независимым видом встаёт под душ.
Гость-новичок в шоке. Гость поопытней объясняет:
— Это она вроде как ему сказала: «Сходи за молоком». А он ей вроде как ответил: «Ё… твою мать, в такой дождь?! Никуда не пойду!»
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:21

ЛЮБОВНИЦА С ХАХАЛЕМ: ВАСЯ РАССМЕШИ МЕНЯ ЧТОБЫ Я ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА! В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МУЖ: СЕЙЧАС НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШСЯ НО И ОБСЕРЕШЬСЯ!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:23

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня ветеринар потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!!
Дама в недоумении, мол что-что...???
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "СУКА", и пошел курить...
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:35

Изображение
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:38

- Капитан!!! В корабле пробоина!!!
- Где???
- По левому борту, ниже ватерлинии!!!
- А большая пробоина???
- Очень!!!
- Заделать возможно???
- Думаю, нет!!!
- Готовьте спасательные шлюпки!!!
- Но у нас их нет...
- А что есть???
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан!!! Стой!!! Первое апреля же сегодня!!! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!!!???" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:40

Кошки и собаки

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или выеПать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 20 июл 2012, 01:44

Рассказывает один столичный предприниматель:
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности..
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

arsen
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 окт 2014, 14:08

Re: Разные анекдоты

Сообщение arsen » 17 окт 2014, 14:12

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Аватара пользователя
adminus
Администратор
Администратор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 20:46
Откуда: Kirov
Контактная информация:

Re: Разные анекдоты

Сообщение adminus » 03 мар 2016, 23:05

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

------------------------------------------------


Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.

------------------------------------------------


Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

-----------------------------------------------

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

----------------------------------------------

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

---------------------------------------------

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

---------------------------------------------

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

---------------------------------------------

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

---------------------------------------------

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую—то другую х*рню.

---------------------------------------------

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

--------------------------------------------

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

--------------------------------------------

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

--------------------------------------------
Скорость света больше скорости звука, многие люди кажутся яркими, пока они открывают рты

Ответить

Вернуться в «Анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость